星宝5个月了，他看着你，会笑。
那笑里，真的有江河湖海，我会融进去，忘掉所有。
7年，漫长的路，朋友劝过我放弃，家人曾不抱希望，但我，却从没动摇过。
孩子一定也在找我，哪怕迷雾重重，我们终会相遇。
沉沉暗夜里，信念如烛火，它不灭，黎明终会抵达。
舷窗外，城市渐渐隐去，云雾升腾，夕阳的余晖布满整个云层，一丝怅然却掠过心头。
这是第几次往南方飞了？去那个陌生的城市、算得上熟悉的医院，然后排长长的队，给医生递上一沓厚厚的检查单……
别人很不解，不就生个孩子，一定要跑这么远？近的如成都，不也有好医院？
局外人哪知，对我们这些求子艰难的人，哪有什么省内省外、路途远近的分别，但凡对求子有利，便义无反顾的去了。
我们所在的圈，圈里人说着彼此心领神会的暗语：“做功课” “大白板”“ 玩尿” “开奖”……交换着各种耳闻眼见的讯息。
为一个宫腔镜手术，我们可以北上，找专长于此的医院；为看流产，我们冲到最南方；为一个保胎厉害的老中医，又踏上了东去的行程……
就像候鸟，寻找着更适合生存的环境，我们不过跨越了季节，任何时候都能启程，只要远方有一线曙光。
每次在进周都喜欢去一些让自己能放松的地方
经历过一次次奔波而无果的旅程，我总不由得想起第一次怀孕。
一直生活的家乡，是个西南地区的县级市，我结婚比较晚，怀孕来得悄无声息。征兆是有的，不过无知如我，压根就没往这块想。
那几日，突然尿频。我去医院挂了号，医生开了几种治尿频的药。
吃了一周的药，症状没减轻，还时伴恶心，这才想起去看妇科。果然，竟怀孕两个月了。原来，尿频也由此而起，激素水平改变和子宫长大，都可能导致。
刚吃过这么多药，孩子还能要么？满腹狐疑的问医生，由于没有留存具体的处方，医生也只能摇摇头，“这不太好确定，得你自己拿主意。”
我哪敢冒险，最终，只有哆哆嗦嗦上了手术台。其实后来才知，即便没服过药，谁敢保证怀孕没有风险？如果药物没有明确孕妇禁用，严格遵循产检流程，这个孩子也并非不可以要。
无数次想起这次怀孕，只后悔该去省城的医院，找更有经验的医生判定下。
那时尚不知，这竟是离孩子最近的一次怀孕了，从那之后，更是让人唏嘘的境况。
每次期待满满又落空的那段日子太难了
我属于容易怀孕的。第一次流产后，很快又怀了。
格外小心翼翼，走路都慢半拍，几天后却生化了。
没想到，这不过是噩梦的开始。备孕几年里先后5次怀孕，却1次药流、1次清宫、3次生化。
每次生化，HCG不到100就停滞了，心知无望，眼泪往肚子里吞。
其实，不是特别细心的人，甚至注意不到生化，以为不过是月经来晚了。敏感如我，就像一个随时警觉的猎人，窥视着伺机而动的猎物。
我熟悉自己什么时候排卵，什么时间该同房，哪天可以验孕。有时，医生说晚几天才能验，我却笃定，大概率是怀上了。
检查过身体，有甲减，子宫常有炎症，但这些可用药改善，问题不大。
第三次生化后，无助、沮丧，负面情绪包裹了我。不知道问题出在哪儿，只觉暗无天日，宿命缠身，无论怎么怀，就是留不住。
生活带给我的不止一个儿子，还有更好的自己
拉着老公涵去做更详细的检查，结果发现：我免疫有问题；涵的精子畸形率高达99%，这会不会影响生育？男科和妇科医生各说不一。
2016年3月，第五次怀孕。这次我早早去了省城医院，遵医嘱保胎。开始数值都挺好，满心期待，惟求这次平平安安。
两个多月，HCG到了1万多又不涨了。简直让人崩溃！惴惴不安中，又坚持保了几天，医生说不能再拖，必须马上清宫。
手术室厚厚的门在身后关闭，我一眼瞥见了桌上那些不锈钢器具，冷森森的，一丝恐惧穿透了身体。针剂被推入的一刹那，一切都消失了。
从麻醉的世界走了一圈回来，意识渐渐苏醒，但大脑一片空白。只听见医生说，“你这保胎时间太长，子宫都变硬了。”
胚胎送去做染色体检查，发现胚胎3倍体。这时，我才更清醒的意识到，频频流产，子宫环境只是一部分原因，更有胚胎的问题。
疯狂的在网上找信息，加了好几个备孕群。打听到广州有个厉害的专家，专门看保胎，我便奔去了。没想到，在那里查出子宫粘连，也做了手术。
奔波数趟，就在2016年底，准备再赴广州复查前，竟又怀孕了。而十天不到，再次生化。
被失败纠缠得几近麻木，我脑子里盘旋着一个念头：名医也看过了，继续在国内就诊，也解决不了什么问题。
以前，曾有朋友劝我做试管，总觉得自己能怀，没作考虑。但如今现实残酷，只有三代试管能筛查胚胎，而国内做有门槛，且手续繁复。
恰巧那时，备孕群里一个妹妹在日本英医院试管成功，我也动心了。
群里曾热烈讨论过，胚胎得到不易，一定要做筛查么？先放到子宫里试试也不是不可。但我很确定：再少的胚胎，也要做筛查。
真是怕了，怕怀孕的欣喜，会从云端跌落，一点点蚕食你的信心。
游览姬路城，每次赴日求子都因这里的美景而轻松不少
“一定要去日本折腾，难道国内做不了？” 妈妈非常不解。也难怪，我们那个小城市，做试管的也不多，更何况去国外。
家人都反对，甚至认为很不靠谱。涵想说服我去湘雅医院，或者华西医院。一向没那么强硬的我，这次却铁了心。
做手术的是我，奔波辛劳的是我，被失败嘲弄的是我，没有谁，比我更了解自己的身体和心伤。何况，我已经41岁了，哪有时间成本来试错？
沟通多次，涵终拗不过，同意陪我去神户。而我原打算去北京复兴医院查子宫粘连，也果断放弃。
2017年3月的一天，飞机降落在大阪机场，暮色低沉。千里迢迢而来，我并不知，等待的将会是什么？
飞机降落在大阪机场，开启了求子之旅最重要的转折
第二天首诊，对英医院的第一印象：安静得不像个医院。护士说话都很温柔，其实患者也不少，但秩序井然，和国内的氛围太不同了。
接待我的苔口院长，细心又和气。做完检查，他满眼含笑，“你的子宫没有粘连，很好。”这次拮抗方案，取卵6颗，得到2颗囊胚，其中1颗通过PGS。
第二次进周，涵没有同行，用的冻精。而我检查时，雌激素没达标，医生建议放弃。好不容易来一趟，我还是坚持赌一把。
没想到用药几天后，雌激素正常了。但这次的结果却让人沮丧：取卵6颗，5颗受精，竟一颗也没走到囊胚。
难道是冻精有影响？不管怎样，第三次我把涵拉来了。
取卵前一天，我和涵在大阪逛街，肚子突然有点胀痛，我下意识的感觉，好像要排卵了。第二天B超查到有5颗卵，我始终觉得好的卵可能已经跑了，最后只取到两颗。
心下觉得失望。没想到，这两颗卵竟都走到囊胚，而且是G5AB和G5BB。峰回路转，又让人升起期待。
PGS结果迟迟没出来，我天天催着医疗助理Winnie。那天，正在办公室忙着，Winnie发来信息，“真抱歉，两颗都没有通过筛查。” 连马赛克也不是，原来，之前让人欢欣的，不过是摔得更惨的前奏。
我放下手里忙着的活儿，转过身，背着同事，对着窗外偷偷抹眼泪。
太难了，那热闹的日常，都与我无关。我不过是只受伤的小鸟，需要一个空间，独自舔舐伤口。
神户傍晚的天空，是我那段时间的精神港湾
2019年3月，再次赴日。42岁了，我选择移植唯一的一颗囊胚，一切交给命运吧。
Winnie一再和我确认，“一般不建议移植当月做子宫镜检查，您仍坚持么？”
我担心子宫再次粘连，特意提前一周多来英医院，就想移植前再确认下。所幸检查后也没有粘连。
移植的过程很顺利，没有太多感觉，结束后我躺了半个小时。
慢慢往酒店走，突然，下体就在盆腔的位置，像有什么东西一下往肉里钻，很细微，一两秒的时间。谁都不会相信，但我却真实的感受到了，就像种子破土萌芽，太神奇了。
隐隐觉得，这次移植会成。
始终相信一切都有注定，星宝一定也在找我呢
也许想证实自己的感觉，第二天我就用上了试纸。这个我最拿手，早炼出了火眼金睛。
从那天开始，试纸每天都有变化，那条线从隐约的灰，到浅灰、深灰、粉红、鲜红。第五天时，我基本确定怀上了。
判定后，涵陪我飞去了青岛一家针对孕产保胎的医院。移植前，我来这里做过子宫灌注和免疫治疗。这次，要在这里安心保胎，直到三个月，各项指标稳定后才回家。
孕十多天时，卫生巾上出现一个大血块，把我吓坏了。当时涵已经回老家，幸亏在那认识了一个老乡，她帮我找来轮椅，推着去看医生。好在卧床一两天后，没再出血。
不知道是不是怀男宝的原因，雌激素一直比较低，让我总有些隐忧。有一天，雌激素突然往下掉，那天偏偏还没看上医生，我在房间里又哭了一场。
孕早期，体重增加很快，肚子脂肪厚，做心脏彩超时，医生说有点看不清。
好在，所有这些不时来让神经紧张的，终有惊无险。三个月到了，除了血压有点高，别的指标都正常，我终于回到已离别四个月的家乡。
为了要这个孩子，保胎的、治免疫的药用了不少了。肝素一直用到孕37周，为此得随时查肝功，吃护肝的药；阿司匹林一直吃到35周。
谁也不愿吃这么多药，打这么多针，不过，如我这般的妈妈们，哪里会在乎。但凡对孩子好，即便对自己不利，也毫不犹豫的承受着。
选择了要孩子，我们都成了勇士，以前的舒适区，早已被甩在身后。
每天要用的药满满摆了一桌子
39周+1时，我做了剖腹产。术后看诊断书，才知道手术时大出血，做了子宫动脉的结扎。
不管怎样，儿子来了，这给我们的大家庭带来了莫大的欢喜。
“看我们星宝多聪明啊！人家医院的技术就是好！” 外婆抱着我儿子感叹，这是家里不时会出现的一幕。
当初那么反对的家人，态度都一百八十度大转弯。以前一心想要女儿的涵，把儿子抱在怀里，爱得不行。
儿子的到来，改变了很多。
我和涵虽然年龄不小，性格上却也不算多成熟。以前闹矛盾，我俩可以冷战一两个月不说话，现在有儿子了，再大的争执，三天就烟消云散。
涵也变得更耐心。我坐月子时，他请了一个月假，宝宝的吃喝拉撒都管，连怎么换尿不湿，都是他教会我的。
星宝如今5个月。从他出生到现在，每天两次夜奶，雷打不动。有时半夜醒了，还精神十足的玩上两个小时，而一旁陪玩的我，就是个斗士。
那天无意中照镜子，脸发黑，还长了好多斑。想想刚生孩子时脸色还红润，熬夜真是催人老啊。
星宝粘我，晚上谁都不要，只要我。在我的怀里，他那么满足，好像这是世上最安全的港湾，而我，就是他的全部。
一个明亮的午后，风儿摇晃着树梢，他对我笑了。这个笑和以往都不同，是有意识的，他知道你是他妈妈才笑的。那一笑，所有的辛苦都不复为苦。
我对星宝说，“你是哪个天使派来的啊，愿意来做我的孩子。”抱着他小小的、柔软的身体，我热泪盈眶。
戴着墨镜的星星有点小酷
想想求子的过程，曾经那么无助，迷茫，那种绝望的感觉真的不愿再去回想。相比精神的痛楚，其他的困难都算不得什么。
曾经，第一次打针，手抖得针管都拿不稳，后来早已驾轻就熟，可以打得不疼，出血都很少。
曾经，最怕在公司请假，因为一请假众人皆知，我又好面子。但为了孩子，我硬着头皮去找大领导，说出心中所想。
曾经，最怕繁琐，但凡麻烦的事，能免则免。但这一路，四处求医，远赴日本，多繁复的手续都迎头去做了。
我至今都认为，决定去日本是最正确的选择，而能做到力排众议，无他，只因真切的盼着孩子。
应该说，是孩子让我更勇敢，活得更自我。是他，教会我和生活和解，也不妥协；是他，让我懂得生命中最重要的是什么。
我从心里感谢儿子，选择我做他的妈妈。有了他，“幸福”这个词，变得如此意味深
是儿子，让我变得更勇敢，活得更自我。
